有些科学家就爱玩神秘，一天到晚在土里挖来挖去，记录一些奇奇怪怪的数字不说，动不动还要插手外星的事儿，一有工夫就偷偷研究火星土壤到底能不能种土豆。
他们的身份实在可疑。有时候，他们出现在FBI的办公室里，看起来像法医学家;有时候，他们出现在恐龙挖掘现场，看起来像古生物学家;有时候，他们又出现在联合国气候大会，看起来像气候学家总而言之，你就是弄不懂他们到底在研究什么，官方名称是什么。
“嘿，叫我挖秘密的X学家就好啦！”他们最爱这么说。不不不，这个答案哥迷们可不满意，现在，我们一起来搞清楚X学家到底挖的是哪门科学的秘密！
好脏好脏的X学家
要找到X学家，你得到野外去。因为大部分时间，他们都在田间地头挖土。怎么挖呢？他们找好一个地方就抡起铁锹，使劲往下挖一个深约1米的大坑。这个坑的长和宽都至少得有1米，挖好以后，他们就扛着特制的容器跳下大坑，采集坑里的土。不用说，等到这个活儿干完，X学家自然就浑身是土，脏得不像样子了。
如果你在野外找不着X学家，就到实验室里去。不挖土的时候，他们在实验室里“玩”土，把从野外采集回来的土弄干，制成标本，或者对着仪器观察、记录土里的秘密。当然啦，实验室里的X学家也干净不到哪儿去。
好酷好酷的X学家
X学家有时也不脏。这种时候，他们一般都很酷。
他们揣着一台高大上的加固型笔记本电脑，遥控无人机，借助全球定位系统、遥感、地理信息系统，给大地“拍照”——绘制一种电子地图，里面包含各种各样的地理信息。在他们的电脑里，有一般人看不懂的各种卫星照片、数据库等等。
不“拍照”的时候，他们要么背着高端仪器在田野里测量，要么开着越野车在土堆里游荡，怎么看怎么像科幻电影里的男主角、女主角。他们每天这么忙乎，据说都是为了找到一个好地方挖土。
会破案的X学家
X学家一旦认真起来，会要命。
有一次，X学家被FBI请去。FBI抓到了一个杀人嫌疑犯，严重怀疑嫌疑犯在某个地方藏匿了尸体，可就是找不到，无法给他定罪。X学家到了以后，从嫌疑犯的靴子底儿刮了点土，啥话也没说，就把那点儿少得可怜的土带回了实验室，与实验室里的土壤样品进行比对。结果你猜怎么着？X学家成功地将那点儿土中的一种植物成分和一片树林匹配上了。随后，FBI真的在那片树林里找到了尸体。咦，这个情节你觉得眼熟？没错，福尔摩斯也曾经通过土壤的颜色破过案。可X学家不承认自己是个侦探，更不愿意承认自己是法医学家。
爱穿越的X学家
有一次，X学家跑到加拿大沿海的沼泽中挖秘密。X学家在泥里挖一个大洞，让土壤暴露出来，等到洞深处出现木炭的痕迹时，再分层取一些木炭样品，带回实验室。通过放射性碳年代测定法，X学家证明，早在远古时期，那里不是沼泽区，而是一片坚实的大地，原住民们放火燃烧灌木丛，给他们喜爱的蔓越莓让出生长空间，让自己吃得更好，过得更舒服。这个发现很快就被大导演用到了超级电影里，拍出令人震撼的史前镜头。
又有一次，X学家去了恐龙挖掘现场，通过研究地层，确定恐龙的生存年代。不过，X学家不承认自己是古生物学家。
关心气候的X学家
X学家很担心全球气候一直变暖，想要找到一种方法予以阻止。
为了搜集研究资料，X学家跑到北极圈，挖那里的永久冻土。一勺土壤中含有一百万细菌，X学家运用基因技术分析土壤中的微生物，找啊找，找到了一種非常古老的细菌。这种细菌能够自然吸入空气中的二氧化碳，并将其储存在地下。如果科学家能够参照细菌的运作机制，降低大气中的二氧化碳浓度，就能阻止全球气候变暖。可是， X学家不承认自己是气候学家。
整天挖土，走遍世界研究土，身份变换，X学家的官方名称却只有一个。现在，你猜出他们是什么学家了吗？三，二，一，没错，X学家就是土壤学家！
恭喜你，离科学家又近了一步！